情爱中多些感受，少些发泄会更好(新浪伊人风采配图 来源：瑞丽女性网)

　　一切交流都是生动的语言、眼神的传递、身体的姿势、行为举止和面部表情。所有这些以及更多的东西形成了我们之间流动着的活力。有人曾说过在伴侣关系中没有不交流这回事。甚至连拒绝讲话也是一种交流，正如那些曾经受过冷遇的人所了解的那样。

　　在关系亲密的伴侣之间，活力是清晰可辨的。当感觉它消失时，我们的直觉就将之传达出来，除非我们发现伴侣的感受，否则我们会感觉很糟糕。

　　我们交流的时候，不管选择什么样的方式，都能将活力传递给听者。如果我们感觉很恩爱，那么我们互相说话、凝视、抚摸的方式就表达了那种活力。我们那充满了爱的活力是循环往复的，从我们中的一方传至另一方，丰富了我们共同的经历。

　　昨天晚上我们就有过一次这样的经历。那是城里一个少有的美丽而安静的夜晚。我们携手边散步边轻轻地说话。突然，我们看到空中划过一条巨大、明亮的光线，(不知是小行星还是彗星)慢慢地落到了地上。我们称它为我们的流星，讨论它如何可能成为我们共同生活的希望和梦想的象征。我们在附近一座老式而别致的餐馆露台上吃饭，互相凝视着对方的眼睛，说说笑笑。我们一次又一次地评论这是个神奇的夜晚。爱正在传递。我们都觉得更加安宁快乐，这种感觉影响了随后的几天。

　　并非所有的夜晚都是如此。和其他伴侣一样，我们也偶尔闹矛盾。当这种情况发生过后，我们就感到没精打采、筋疲力尽。一般说来，在我们的情感状况和精神及身体状况之间有一种必然的关联。

　　有大量记录表明，从一个人传递至另外一人的充满爱的积极活力对情感、精神和肉体都是有益的。对老年人进行的一次最大规模的调查显示长期恩爱美满的关系是长寿的要素。在四个长寿的主要因素中，三个和伴侣关系有直接关联：

　　感激、谅解和乐观

　　同情--努力争取的能力

　　伴侣关系中的负面能量与精神及身体疾病有紧密联系。在求助于我的咨询者中就有长年累月挣扎在让人疲惫不堪、没有爱意的、有害的二人关系中，此时，我们就将大部分精力集中于身体、心理、情感和精神状态的康复过程。所以，我们不应该把交流仅仅看作是言辞甚或是身体语言，而应该看作互相给予的活力的精髓，这一点很重要。

　　在受挫的二人关系中，伴侣们常用行动来发泄难言之隐。当斯蒂夫的伴侣整个晚上和女友们在一起时，他也许可以说：“你出门时，我感觉受到了威胁。我担心你会去约见新欢，为了别人离开我。”他并没有说，而是变得忿忿不平和孩子气。那天晚上她回家后，他对她很粗暴，不理睬她，睡觉时也背过身去。谢丽尔也满可以说：“我觉得被你的行为控制了，我为此感到很生气。”可她也咽下了这些话，并接下去的几天里把爱和真情也吝啬地收起来了。

　　尽管这对伴侣没有说出真实的感觉，但他们仍然传达出一种力量：他对她表示害怕和愤怒，她以不满和拒绝沟通作为回应。

　　我们虽然一直没有意识到正在产生这种行为/交流/力量的感情，但还是感觉到了什么，并对此作出抵制，接着对伴侣进行回应，作出直觉的(未经思考的)答复。本能反应以及由此产生的行为是造成大多数痛苦关系的原因。它和善意的、有创造性的交流完全不同。

　　交流中最常见的误解是对方造成了我们的情感痛苦。相处中如果出了什么问题，感觉很糟，人类一般倾向于为那些痛苦的情感责备对方。当然，别人行为处世的方式很容易使我们那么做！

　　例如，想像一下你和你的爱侣在周四晚上下班后有个约会。你同意晚上7:00在你最喜欢的餐厅吃饭喝酒。你准时7:00到达，在酒吧的一张座位上坐下。晚上8:00，你的伴侣一阵风似的进了门，笑容满面地亲了你，要了杯马提尼酒。你怎么办？你对这种情况有何反应？

　　回答是看情况而定。它取决于你们过去相处的历史、在这份关系之前你的历史、那天你的压力大小、伴侣如何道歉、你等待时喝了多少酒，或许还有许多其他因素。如果伴侣几乎从不迟到，你也许会大大地松口气，问一两个问题，搞清原因。如果伴侣经常迟到，你也许会开始絮絮叨叨地数落，他再一次这么做是怎么怎么的不体贴你。

　　如果在过去的一次关系中，有人曾让你在餐厅白等了一回，两天后又在电话里和你分手了，你或许会突然大哭起来。你感受到的情感和你的反应有极大的关联。你过去的历史和许多其他因素支配了你的情感。因此，对同一环境每个人的反应是不一样的。

　　有的人或许就会坐在酒吧里享受一番，也许是看看电视里的娱乐节目，喝一杯清爽的饮料，在一天的辛勤工作后感到悠然自得。另外一人或许会在这段时间里担心伴侣出事，胡思乱想

　　问题的关键是：此事引起的情感，如果有的话，更多地源自一个人过去的经历和当前的环境，而非事件本身。然而，我们在对伴侣行为的反应中往往不能认识到这点。

　　让我们这么说吧，你是那个过去曾经在饭店苦等了一回又被抛弃的人。当伴侣走进门来，你首先感到一阵轻松：没有出事！然后，你很生气。让你觉得不快的是伴侣居然这么不体贴你，迟到了一个小时，而且没打电话，也没道歉！你然后回想起过去有几次伴侣也是这么对你照顾不周。你对这些感情和痛苦的记忆关注越多，你的身体就颤抖得越厉害。在内心深处，你在没完没了地等待伴侣出现时所感受到的恐惧正在被愤怒掩盖。如果任由自己被愤怒包围，你就会有一种被彻底遗弃的感觉。在这种情感的深渊里左冲右突，你会变得狂怒，那种特别想得到又无法得到的狂怒，对别人和别人的行为失去控制的狂怒。

　　作为一个人，要与这些情感作斗争--特别是在如此拥挤的餐厅里--不是件容易的事！如果你和大多数人一样，那么你处理此事的办法就是依照自己的性子攻击伴侣。作为人，你因为伴侣迟到而情绪激动打算责备他/她。这就是投射的作用所在。投射是大多数伴侣关系中幻想的基础。伴侣关系中的幻想指对伴侣(或关系本身)的信念，它们很久以来一直没有受到挑战，所以在我们的脑子里成为了事实。一旦幻想变为事实，就很难再改变了。

　　如果听任投射继续下去，我们爱情关系的基础就会被逐渐削弱，我们的爱情将遭到腐蚀，我们的沟通也会被破坏。为了避免这个困境，我们能做些什么？我们来着手检查投射的来源以及它们的真实目的吧。

　　从前，人们教导男人和女人之间不应坦诚相待。人们告诉女人要压抑她们真实的思想、感情和欲望。人们教导男人要掩饰他们的行为。每个人都假装一切正常，而不管事实是否如此。

　　如果一个女人觉察到丈夫不忠，也许她宁愿不去理会这些迹象，不和他对峙，让他相信自己在她面前掩饰得很成功。如果一个男人怀疑自己的妻子并不真正爱他，他也许会闭上眼睛，对那些迹象视而不见，宁愿更关注于工作和孩子，而不与她对峙。通过这些及其它诸多方式，过去的夫妻一起配合，才使得相互间缺乏真诚。

　　夫妻间相互“共谋”、缺乏坦诚，其目的是为了能呆在一起，而可以不惜一切代价。因为离婚是不能接受的，而且女性在经济上有依赖性。许多夫妇走隐瞒这条路是为了满足他们的需要。

　　甚至在今天，夫妻间做到完全坦诚相待也是一种挑战，因为真相会带来威胁，尤其当它威胁到婚姻关系自身的时候，如一方严重怀疑另一方对自己的感情。

　　当我们相爱时，我们对伴侣关系进行了一次感情投资。随着时间的推移，投资在增长。结婚、生子、购置家产、共享收入都是很自然的步骤，迈向了一种需要更多相互依赖的境界。这一切是为了把我们联系、约束在一起，这有利于我们共同度过艰难岁月。

　　事情的另一面则是我们害怕分离或失去这笔投资。对相互依赖(我们以对互惠互利的方式依靠另一方)与依赖(我们在一起是因为我们害怕孤独)加以区分并不容易。因此，为了能在一起，特别是牵涉到孩子的时候，我们很容易形成一种习惯--不能完全保持坦诚。

　　表面上，这种策略奏效了。古谚云：“你不知道就不会伤害你”，看起来放在这里很适合。在心灵和精神层面上，这会导致两人关系产生一个最糟糕、最具杀伤力的虚假观念：在谎言和隐瞒的同时仍可以维持相爱的关系。

　　事实是：

　　无法坦诚面对伴侣会摧毁亲情与爱。原因很简单，信任和不诚不能共存。没有信任，二人关系就失去了它的核心。信任对健康的爱情非常重要，以至于在任何情形下，没有它事实上二人关系就不能茁壮成长。

　　信任直接来自于对坦诚、正直和真实的奉献。这种奉献源于自身，然后再及于他人。如果我在欺骗自己，就不可能对你真诚。除非我能对自己的本质保持真诚，并向你表现出来，否则我不可能成为你真正的伴侣。

　　信任来自于对自我关照的奉献。这意味着不管别人如何伤害我、抛弃我、使我失望，我仍然相信自己能关爱自己。如果我有了那么多自信，就能更容易地辨别出应在何处以及如何付出我的信任。我也有力量真诚对待他人而不用担心后果。这是因为我意识到最糟糕的放弃是对自我的抛弃，而我决不会。

　　信任来自于爱与奉献的真情。我和你在一起、把心给你是因为我想这样做，而不是因为我害怕孤独。我把心给你是因为它表达了自我和我心中的爱，而不是为了让你照顾我，或给我一种安全感(虚幻的安全)

　　信任来自于对直觉的信念，并能把它赋予自我和他人。这意味着如果我在生活中保持着平衡的心态，感情上愿意亲近另一个人，而且内心中的警报开始解除的话，我会聆听它的呼唤。

　　摘自读书频道《女人爱说，男人爱听》